Bolo no bolo

Final de semana.
Minha casa.
Cena 1.
E única.

Minha mãe: Vou fazer um bolo de trufa.
Eu: Ih, mas eu comi o chocolate.
Minha mãe: Você comeu?
Meu irmão: Eu também comi. Não podia?
Eu: Por isso que tava escondidinho na despensa?
Minha mãe: Tava. Escondidinho...
Meu irmão: Mas eu comi só dois quadradinhos.
Eu: Ih, eu comi uma fileira.
Minha mãe: Aaaaai, comeu muito.

Tenho ouvido muito disso.

Mãe: Deixa eu pegar a receita, ver quanto vai. É 250g do meio amargo e do ao leite. Qual você comeu?
Eu: Mãe, quem come meio amargo? Comi ao leite.
Mãe: Uma fileira?
Eu: É.
Mãe: Não era pra comer tudo isso! Não era pra comer nada, na verdade...

Tenho ouvido muito disso.


Cansei de postar 2009.
Até daqui a um tempo.
Não sei quanto.
Mas nem interessa, né?

Hasta la vista!

Teorias

Marinaranha! diz:
fui espirrar de um jeito diferente agora
fazer um som diferente. daqueles que a gente não pode escandalizar na frente da galere
quis fazer graça pro meu irmão
espirrei assim: TCHIÁÁÁÁGO
saiu thiago. hahaha

RAFA diz:
hahahha
vc conhece o Thiago?
pq vc falou Thiago pro seu irmao?

Marinaranha! diz:
não sei. porque eu quis espirrar diferente. para inovar, sabe?
é como quando digo ALCE pra bocejar. AAAAAAAAAAAAAAALCE.

RAFA diz:
minha vó qundo espirra faz "echô"
hshshhs

Marinaranha! diz:
hahhahaha
EXU!

RAFA diz:
às vezes troco o s pelo a
quase exu

Marinaranha! diz:
tem uma avó minha que dá escândalo pra espirrar. ela grita. RÁÁÁÁÁCHÉM
a outra, é mais contida. o dela é mais ou menos "uatsã"

RAFA diz:
hahhahaha
umas coisas, né! eu boto todo o meu sentimento quando espirro
eu espirro em Blues
tem gente que espirra Bossa Nova
tem gente que espirra New Age
eu sou Blues

Marinaranha! diz:
no dia a dia, na frente dos outros, eu espirro em valsa
mas em casa, eu espirro no olodum, nego!
não quero nem saber!
se bobear, meu próximo espirro vc escuta em caldas

RAFA diz:
pomboes trarao seu espirro

Marinaranha! diz:
como será que um pombão espirra?
"cruu?"

RAFA diz:
gruuun

Marinaranha! diz:
aí é trovão, não?

RAFA diz:
cabrum
pelo menos é o que diz a revistinha do Cascão

Marinaranha! diz:
mas eu acho que não dá pra confiar muito no Cascão. o nego sai correndo quando chove e DU-VI-DO que ouça direito o barulho. ele tá correndo quando troveja. (?)

RAFA diz:
eu prefiro o chico bento



Porque certas coisas não precisam de explicação.

Comer, comer

Fui numa festa nessa semana.
Não tinha jantado, naturalmente.
A festa era à noite e eu só tive tempo de me arrumar.
Mais nada.

Aí que eu estava morrendo de fome.
Tinha lanche, salgadinho, coisas boas.
Mas, em alguns lugares, as pessoas tem vergonha de comer, não sei porque.
Sei que eu não tenho. Nunca.
Mas começo de leve quando ninguém mais participa.

Sendo assim, rodeei e rodeei o lanche. Com esfihinhas e Doritos. E cheguei no sanduíche.
Comi uma parte, deixando uma certa lacuna. Grande, até.
Mas tá tudo bem!
Ainda que alguns começassem depois de mim, nenhum comeu como eu.
Não que eu me orgulhe desse tipo de coisa.

Depois, chegou a hora do parabéns. Era um bolo e uma torta.
Os dois com caras incríveis.

Eu e uma amiga, em "Papos Obesos 2009":

- Mano, eu acho que vou querer um pedaço de cada, chato? - eu disse.
- Não! Eu também!
- Mas do jeito que ele tá cortando esses pedaços enormes, não vai dar, cara - sim, eu fiquei nervosa mesmo.

Aí ela, a sábia amiga, na torcida:
- Não, ninguém vai querer aquele lá. Vamos rápido.

Eu fui. Rápida. Comi um pedaço de cada.
Mas ela não aguentou. Comeu só o bolo.
Experimentou, é verdade, um pedaço da minha tortinha.

E a anfitriã veio me oferecer o terceiro pedaço na frente de todo mundo.
Recusei, claro.

Por educação, quero dizer.

No carro, indo embora, eram meu pai, minha mãe, eu e a amiga.
Comecei a contar o que eu tinha comido na festa.

Aí, minha mãe:
- Ai, filha. Não pode fazer essas coisas. Todo mundo repara. Depois você fica conhecida como aquela que come muito nas festas..Ninguém mais vai te convidar.

Aí, meu pai:
- É nada. Em festa, assim, tem que comer MEMO!! Faz valer o preço do presente!

Êêê!
Meu pai é dos meus!!

E, se não fosse, quem seria, né?

Mais umas

Da série: não tem graça pra quem lê, só tem graça pra quem tava.

Eu, no cinema, dia desses.
Comecei a falar sobre o slogan "Cansei2008" (uma campanha universal, que não nasceu de mim, infelizmente, deixo claro).
E pensei nesse ano que entra.
No que poderia ser dito.

Aí, falei, pra todos, antes de o filme começar:
- Gente, temos que pensar num LOGIN pra 2009.

É.
Login.
Agora só preciso de uma senha pra entrar nesse ano.


Hoje, na recepção da depilação:
- Oi, é Marina, às 10h - falei pra moça.

E vi que ela olhava na agendinha, com um nome marcado à lápis e, depois, apagado, no horário das 10.
O nome era meu, pra quem não sabe.
Aí ela olhou na agendinha de cabeleireiros, do lado.
Me disse:
- Ah, olha que coisa. Essa aqui desmarcou uma escova e, ao invés de apagar a dela, apaguei seu nome. Ainda bem que ninguém marcou em cima do seu, né?

"Sim. Super ainda bem", pensei. E disse:

- É que é muita Marina, né? Confunde - e risos pela piadela.
- Não - ela disse -, a moça chama Mariana.

Grr.

Depois, em um almoço de amigos.
Pedi um suco de morango com cajú. Hmmm.
Ofereci pra todos.

Aí, um amigo:
- Morango com cajú? Não quero, obrigado.
- Ué..Por quê? Não gosta de morango? De cajú? - perguntei.
- Pelo contrário, adoro os dois. Aí é que tá o problema. Juntos...Não sei, não.
- TOMA! É uma delícia.. - e, assim, o persuadi. Fácil assim mesmo!

Ele tomou. E eu falei:
- Viu? Quase nem dá pra ver que tem cajú aí...É mais morango.
- É - ele disse - é bem mais morango, mas dá pra ver que tem o cajú..É bom!

Aí eu, aí eu, gente:
- Sim. Tem um "quê" de cajú. Um Q de Qaju.

É. Eu sei.
Vamos pra outra.

Outra encarnação.

Day Two

Final de ano é assim: a família mostra suas garras. Sempre.
Não falo apenas daqueles que aparecem pras festas de fim de ano. Falo até daqueles que estão todos os dias juntos.
Pelo menos, no meu caso, as coisas ficam piores nas festividades.

No Natal, uma das conversas na cozinha de casa foi essa:
Minha mãe: E eu, que sonhei com patos a noite inteira. Tinha pato pra tudo quanto é lado.
Minha avó: Ah..mas é bom sonhar com pato.

Eu nunca ouvi isso.
Ninguém nunca ouviu isso. Que é bom sonhar com pato.
Aposto.
Aí, perguntei: Por que é bom sonhar com pato, vó?
E ela: Não sei. Mas é bom.

Sabedoria familiar. Não precisa de explicação.

Na ceia da virada do ano. À meia noite do dia 31.
Eu: Sabe o que é engraçado? Esse jantar foi feito no ano passado. Tá meio velho já, né?
Risos. O primeiro do ano.

Aí, no dia seguinte, o almoço de primeiro de janeiro.
A gente na sala, esperando minha mãe trazer o arroz da cozinha. De repente, um barulho vem de lá.
- Aaai, derrubei todo o arroz - diz minha mãe.
Que, depois, aparece com todo o arroz na travessa:
- Brincadeira!
Ai, ai...
- Mãe, não é primeiro de abril. É primeiro do ano. - e essa fui eu.

Depois me perguntam porque sou do jeito que sou.
Não acho que restem dúvidas depois disso.
Restam?

Aí a Sandra Annenberg vem me dizer, no Jornal Hoje, "ano novo, língua nova", sobre a mudança do português.
Sério?
Vou ter que me preocupar com o português na primeira semana do ano?
Se for assim, já cansei2009.

Tá começando...

O ano começou faz umas 12 horas. Por aí.
E já tô ouvindo de tudo.
Tem gente que já quer ter um título no ano que entra.
Tipo essa gente:

Nacim diz:
tem 4 peçoa online 3 falam comigo
a outra é minha tia q nem usa o msn mas vive online
SOU A PERSONALIDADE POP 2009?

Leslie, Queen of Terabithia. diz:
o meu tem cinco. 4 falam comigo! e a primeira mensagem foi delas. DE TODAS!
eu SOU A PERSONALIDADE POP 2009.


Aí, a mesma gente continua na alegria do ano novo:

Nacim diz:
mahuauhsauhsahu
mey
nem vou no hopi amanhã
só previsão de chuiva
vait tomart nocu

Leslie, Queen of Terabithia. diz:
hahahahahaha
mano, foi a combinação e descombinação mais rápida da face da terra
DIA 1: VAMOS NO HOPI HARI?
DIA 2: EU, A LE, MEUS PRIMOS E VC!
DIA 3: MEUS PRIMOS NEM VÃO MAIS. SÓ EU E A LÊ.
DIA 4: EU E A LÊ NÃO VAMOS MAIS.

Nacim diz:
aisuahsuahusaushauhsuhuahsuahsahus
NÃO TEM GARÇA PÔ

Aaah, tem GARÇA sim, vai!
Garça2009.

É véspera

Em plena véspera de véspera de natal, a locutora da rádio entra na redação:

- Os informativos das quatro e das cinco estão prontos?

Aí, eu:
- Tão, já mandamos por e-mail os dois.
- Ah, tem como imprimir? - ela perguntou.

Fiz cara de ué.
Ué mesmo.

E ela:
- É que eu tô aqui.

Jura?

Piadasreaisdefimdeano2008!

Não

Não vou colocar nada aqui sobre ontem.
Esse trabalho é perigoso.
Tenho sido ameaçada.
Não posso mais ficar colocando coisas alheias aqui.
As pessoas falam alguma coisa e depois me dizem: "não vai por no blog".

Tá.

Não vou por no blog.

Portanto, vou colocar um momento meu.
Que não é bom.
Mas é o que eu tenho.

E é só até eu conseguir uns direitos autorais.

Ontem:

- Maranha, tem um cara que mora comigo que é um gênio.
- Ah é?
- Eu posso dizer: eu moro com um gênio.
- Você mora na lâmpada?


Rizoz².

Piadasboas2008.
Quevenhammelhores2009.

Não que isso faça sentido, mas...

...quase todo dia, na hora de tomar café, alguém - e sempre esse alguém! - diz:
- Esse cheiro de fósforo acendendo o fogão me lembra praia.

Aí que, nessa semana, resolveram responder..
- Gente, esse cheiro do fogão me lembra praia..
- Bom..Nas praias em que eu fui, só tinha fogão normal.

Aí que vai piorando.
E a mesma pessoa que respondeu, diz, durante a tarde, coisas do tipo:
"Nós somo muito legalzinho".
"Tem aqueles tiozinho maior esporte"
"Sabe onde é essa rua? Onde mora o 'eu duvido que ele ama vender salgado'"

Só que, a pessoa que fez o comentário sobre o fogão à lenha, também diz coisas como:
"Eu como pão com fungo. Corto o fungo, como o resto".

E quando outra pessoa quer dizer "pós-graduação", diz "pró-coisa".
E quer falar retroprojetor, mas diz retroprotejor.

Não vou dizer quem são, porque pode ficar chato.
Só fica o registro pra imortalizar.
E porque me cobraram um post. Disseram que sou preguiçosa.
Sou ocupada, na verdade.

Beijomeligaquandoeuentrardefériasvulgonunca!

O rádio, a chave, os homens

Quem me viu dentro do carro hoje deve ter achado que eu sou louca.
Eu não sou.
Mas o rádio quebrou.
Ontem.
Eu entrei no carro, apertei o botão para tirar o cd e ele começou a fazer barulho, sem jogar o cd pra fora. Foi aí que eu percebi que alguma coisa estava errada. Rá.

Aí hoje, peguei meu óculos ruim de sol que estava no carro pra tentar tirar o cd de dentro do rádio.

Foi mais ou menos assim: eu, com um óculos enfiado no rádio do carro, apertando o botão, irritada e desesperada tentando puxar o cd.

Tentei o 'reset'. Craro. E craro que ele não adiantou NADA nesse ponto.
Só serviu pra desmemorizar todas as estações de rádio que estavam lá.
Agora todas são 87,5. O SBT, eu acho. Não sei.
Mas tem sempre uma mulher fazendo propaganda de alguma coisa que não serve pra nada.

Aí, quando eu cheguei em casa resolvi procurar a chave dela, que, também ontem, perdi. Pensei que ela poderia estar caída no chão do carro.

A cena?
Eu, com o banco pra trás, abaixada perto do volante, puxando o tapete e tentando ver se acho a chave.
Numa dessas, bati a cabeça no rádio e liguei, sem querer.
Assustei com a música alta que começou de uma hora pra outra e desisti de tudo.

Entrei em casa, avisei meu pai.
Das duas coisas: da chave e do rádio.
Ele ficou bem feliz. E foi no carro procurar a chave e tentar arrumar o rádio.
Mas ele é meu pai.
Então, não conseguiu nenhum dos dois.

Ele só tirou o rádio do lugar pra fingir que vai levar pra arrumar amanhã.
Agora nem mais a 87,5 eu consigo escutar.

Homens...

Canetas

Olha o que eu tenho que ouvir.
Olha, não. Lê, né?
Ou leia.
Não sei.

- Puta vergonha que eu passei hoje!
- Por quê? - perguntei.
- Eu derrubei café na minha calça e fui cobrir o evento lá. Todo mundo tava chique, de terno e gravata. E eu cheguei com essa roupa babada...
- Haha, normal, ué!
- Não, não. Pior. Todo mundo lá super chique, com umas canetas de grife e eu com uma BIC..
- Hahaha e daí? É só uma caneta!
- ...e quando eu olhei, tinha um esparadrapo colado nela, escrito MARANHA.
- FOI VOCÊ QUE ROUBOU MINHA CANETA, ENTÃO!
- Puta vergonha que eu passei...
- DEVOLVE!

Só pra deixar claro:
Não era esparadrapo, era fita crepe.
E o cidadão PERDEU minha caneta.

Depois vem reclamar que eu nomeio meus pertences.
É pra tentar evitar esse tipo de coisa.

Pena que, no caso, não adiantou.

Final de semana

Foi assim: a gente ia pra um churrasco meio distante. Em Valinhos.
Aí que eu imprimi uma rota e fui de co-pilota.
Mas eu sou perdida.
É fato.

No carro era a gente, o Doritos, duas águas, 24 cervejas e dois pacotes de gelo. Esses dois pacotes, aliás, ficaram no chão, atrás do banco do passageiro.

Daí que depois de uma hora perdidas na cidade - DAQUELE tamanho, quando NINGUÉM estava na rua pra dar informação -, a gente chegou.

O gelo, com tudo isso, derreteu um tanto e alagou o carro.
Tá.
Normal.
Aí que a idéia do dia foi tirar o tapete de trás do carro e colocar em cima dele, pra deixar secando.

Depois de não sei quanto tempo, na hora de ir embora, a gente seguiu um outro convidado. Só pra garantir.

Aí que no meio de uma das avenidas mais escuras de Campinas e com ferros-velhos assustadores, o convidado que seguíamos dá uma buzinada.

A gente abre o vidro:
- Ô, tem uma coisa pendurada no seu pára-brisa.
- No pára-brisa?
- É!
- Vou dar uma olhada.

Buzinadinha, obrigada, tchau e fecha o vidro.

- Má, que será que é? Uma bomba, cara?
- Não sei. Pára aí que eu desço e a gente tira.
- Tá..

E vai parando..
- Não aqui, né, porra? - eu disse, do lado do pior e mais escuro dos ferros velhos do mundo.
- Haha tá! Olha, o semáforo fechou. Vou descer lá, paro e você desce.
- Tá!

A gente parou.
O semáforo abriu.
Mesmo assim, eu desci.

O tapete estava pendurado no pára-brisa, de fato. Quase caindo, coitado.
Não tinha ninguém na rua. E não tinha porque eu ter pressa.

Mas não sei o motivo, me deu um desespero muito grande.
Parecia que a gente assaltava um banco.
Por isso, eu peguei o tapete, fui entrando no carro e disse:

- Peguei, VAI!!

E, antes de eu fechar a porta, a gente já estava indo.

Meu braço doeu um pouco no dia seguinte.
Foi tudo muito rápido.
E o tapete era meio pesado.

Nesse dia seguinte, aliás, gritos de materialistas, garçom árabe louco e celular mais louco ainda.

É.

Pior que isso, só se disser que o celular CONTINUA louco.
Insira o chip.

Ontem

Como se tudo já não estivesse suficientemente estranho, eu ainda contribuo. E com esse tipo de coisa.

Ontem eu fui na manicure de manhã.
Fiquei um tempão olhando pra cima, pro lado, pra Caras.

Aí, enquanto ela pintava minha unha, meu relógio, no braço DIREITO, me incomodou.
Dei uma ajeitadinha e tudo bem.

Depois de um tempo, fui ver que horas eram no braço ESQUERDO.

Opa.

Sim.

Eu fui com DOIS relógios pra lá.

Por quê?
Não sei.

E o pior, PIOR de tudo é que, como ela pintava minha unha, eu não podia tirar nenhum dos dois, porque ia estragar o esmalte, afinal.

Resultado: virei o relógio da mão direita, fingi que ele era uma pulseira e abaixei um braço, como se nada tivesse acontecido.
E como se ninguém tivesse visto.

E não acho que tenham, aliás.
Porque esse é o tipo de coisa curiosa que rende uma perguntinha.
Do tipo: "Moça, por que você usa dois relógios?"
Ou: "Moça, você tem algum problema?"

Algum, não. Alguns.
E se der brecha, eu começo a falar.
Então melhor parar por aqui.

Telefonema

De manhã eu mandei uma mensagem pro celular de uma amiga.
Aí que ela me respondeu na hora do almoço.
Eu tava em casa.
Liguei no celular dela.

Aí que a gente conversou por uns cinco minutos.
EU pagando.
Daí ela me disse:

- Mano, eu tô dando eco. Tá me irritando.
- Quer que eu te ligue de novo? Você tá em casa?
- Tô.
- Porra, depois de eu pagar 15 reais até agora, você me diz que tá em casa. Tá de "brinks ca galere".
- Haha, me liga, me liga. Te ligo, então!
- Tá. TCHAU!

Toca o telefone.
Eu atendo.
A gente conversa mais um pouco.
Aí ela, no meio de um assunto:

- Cara, eu quero ir, tomara que dê.
- "TAmára". Não, TOMARA!
- Haha "tamára"?

Aí, ao mesmo tempo:
- TÂNIA MARA.

E "rizoz" por uma meia hora.

Amizadessemnoção2008!
Viva!

A garça é um animal cozinheiro

Esse é um curta metragem produzido pelos alunos do terceiro ano de jornalismo da PUC-Campinas, numa sexta-feira à noite ociosa.

É ótimo, modéstia à parte.

Quero deixá-lo aqui, porque quero que o mundo conheça. Vejam.

E atenção para frases como: "coordenação meio motora" e a que dá nome ao post, "a garça é um animal cozinheiro".

"Palmirinha do Fumo"
Imagens: Lana Torres
Ator e roteirista: Nacim Elias Romanelli.
Cenógrafo: Rodrigo Levy.
Destruidor do cenário: José Picelli.
Risadas que estragam a sonorização: Marina Aranha.
E agradecimento especial à Letícia, que está tentando endireitar o rapaz!


Parte I:




Parte II:




Para contratar a galere, beijosnosliguem.
Rizoz2009!

Meio do fim

Olha o que o final de semestre fez, cara. OLHA.
Essa é a transcrição EXATA de uma troca de e-mails entre duas colegas de trabalho DURANTE o expediente.
É meio sem sentido, mesmo.

Como todo o resto, eu acho.

"Marina Aranha to judamante 2:30 PM
VAMOS TOMAR UM PORRE AINDA?
BRINKS! Haha
Beijomeliga2008 foi mais genial AINDA! Haha"

"Juliana Damante to me 2:33 PM
uhauhauuauaua.
VAMOS, AINDA. PARAFRASEANDO CARTOLA: AINDA É CEDO AMORRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
Brinks to vivona! e por isso vamos tomar umaaaaaaaaaaas!
gostou né?
hihi"

"Marina Aranha to Juliana 2:38 PM
BRINKS, TAMO VIVONAS!
AINDAAAAAAAA!
HAHAHAHAHAHA RISOS!"

"Juliana Damante to me 3:05 PM
foi decretado:
BEIJOMELIGACHEGADEBODA2008
:)"

"Juliana Damante to me 3:06 PM
......HUAUHAUHAUHAUHAUHUAHUHA
na verdade, no caso é:
BEIJMELIGACHEGADEBODE2008"

"Marina Aranha to Juliana 3:13 PM HAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHA
RIZOZZZZZZ ETERNOS!!
O PRÓXIMO DECRETO É: BEIJOMELIGACHEGADEBODASDEOURO2008!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH"

Aí eu fui perguntar sobre essa minha última piadinha, que achei ótima.

E eu tive que ouvir:
'Cara, é a quinta pessoa que me fala que tem bodas de ouro nesse ano. Que que tá acontecendo?'

Não sei.

Mas deixa quieto. O semestre tá acabando!

Esqueci

- Oi, Marina. Aqui é a Ana, assessora do Rodrigo. Você ficou de ligar pra ele hoje às 14h, mas ele disse que ninguém entrou em contato.
- Ué! Eu não recebi recado pra ligar. Alguém deve ter esquecido de me passar. É sempre uma correria, sabe? (risos). Pode ser amanhã?
- Pode!
- Às 14h mesmo?
- Tudo bem!

Depois de uns 15 minutos eu lembrei que o recado quem pegou fui eu mesma, ontem, com a mesma Ana que me ligou hoje.
Parece que eu menti.
Mas não.
Sério.

Deu pau na minha cabeça.
Tem dado.

Cansei 2008. Já diria uma amiga de uma amiga.

Jantar

Foi assim:

A gente comeu, a gente pagou, mas a gente nem tava afim de ir embora e a gente ficou.

Aí a gerente chegou:

- Vocês que pediram um táxi?

Nós, não.

Dez minutos depois, a garçonete:

- Vocês que pediram um táxi? Não né? A gerente me perguntou, mas eu falei 'ué, eu dei o ticket do estacionamento pra eles'. Acho que não é daqui o táxi, então, né?

Não é daqui, não.

E, com tanta delicadeza pedindo pra irmos embora, fomos.

Depois de deixar uma boa quantia na mão do lugar, receber esse pedido de retirada só pode ser, na minha opinião, "brink's da galerë".

Não?

É só uma observação

Pra dizer que encontrei essa promoção na internet.
"Kit Bruna Surfistinha".
Só pra deixar claro: são livros.

Juro por Deus.

Resposta êêê...

Uma palavra - a circulada - fala mais do que quaisquer outras mil.

Portanto, não vou dizer nada a respeito.

Só que encontrei essa preciosidade no caderninho de CFC do meu irmão.

Evidentemente, ela não estava em destaque, assim.

O efeito, eu que fiz. No "Paint" mesmo.

Aliás, se você pensar bem, a alternativa inteira é uma piada. Quando se junta a resposta com a pergunta, fica mais ou menos assim: "Ao perceber que será ultrapassado, o condutor deve não deixar que seje ultrapassado".

E mesmo se trocar o "seje" pelo "seja", continua meio sem alma. E ainda repete o "ultrapassado".

Mas, para quem está com dúvidas, a alternativa certa é a E.

Certa de acordo com as leis de trânsito e do português.

Turum turum pá.

Risos.